我不爱写些什么，也承认我不是一个文笔很好的人，今天写下这篇日记就是想宣泄一下自己的情绪。这个日记我不想写在自己的QQ空间里，我也不想让“闷闷屁”看见，一辈子也不想。一个两年多的女友就这样分手了，我很痛苦也很难受，不知道咋办了，感觉自己的生活没了色彩。也没有勇气跟别人去讲，不想告诉亲朋好友，也不想让任何人为我担心，只能借助这个平台来宣泄。我想说出来，憋在心里我，像一个硬的东西卡在胸口让我喘不过气，让我咽不下去饭菜。

这几天一直把自己锁在房间里挂着窗帘，连阳光也不想看见，每天也忘记了饿，也不想吃什么，哭过几次。也许很多人说爷们哭太丢人了，可是我忍不住眼泪，自己在房间哭出来也感觉痛快点。

通过一个网友两年前认识了你，喜欢上了你。不知道你是否能记得当初认识你时候的快乐时光。我为你付出了很多，我知道你为了我也有很多的付出，我特别不理解你为啥不能坚持跟我走到最后，为啥放弃了，为啥给我丢弃在一个曾今我们爱的小窝，让我独自守在这张双人床单人房。你一直想要北京的房子和车子，你知道我这个80后暂时给不了你，不是我不努力，真是一时我做不到。你为啥一开始要选择我呢，你一直说不在乎这些，可是你一直都在骗我，其实你非常的在乎。 

跟我恋爱了，你又去相亲，跟着我的时候就一个电话不停的给那个男人打着。我说你不能这样做，既然跟我在一起，干嘛还要搭理你所谓的家人给介绍的对象呢？你说我小心眼，不像个男人，你们只是普通朋友，没过几天离我而去跟别人同居，最后人家不要你了又回来找我，有几个男人可以接受你这样的呢？可是我后来接受了，我想着你这次回来一定是要跟我好好生活，我劝自己说人没有不犯错的时候。我原谅了你所谓说的“家人逼着你去跟他交往的”。

回来就回来吧没到半年你又开始折腾。我一直都知道你在网上漂流瓶里乱七八糟说的那些话，别怪我偷看你的QQ，是你每天太不正常了。跟上次你走时候是给我一样的感觉，我害怕失去你，我也假装我不知道这些，到现在我们分了，我也没告诉过你，其实我也知道你很多事。我特别理解不了，你聊天就聊天吧，为啥还要去见面？怕我发现把人家的手机号存成你父亲的名字，一直还骗我说你爸爸打的，还跟我说“要是不相信就让我打过去”，我是给你留的面子，其实我什么都明白，我当时不想说，后来你气的我实在不行了，我说了你一下，估计你也明白了差不多，就改过了。

其实QQ这东西我赞成你玩，我也玩。聊天就聊天，既然你有了另一半就轻易的别在去见那些别人了，我感觉这样会伤害到我们之间的感情。

我跟你交往两年了，我想见见你父母，我感觉这也算很正常吧？我不是有钱人，我给他们买了不到两千块钱的礼物，想去给二老拜个年，你答应了我。我都跟所有的家人说了这个好消息，我说你同意我见你的父母了，可是到最后呢？也许你也有难处，我没去成。

你父母主动来了，来到我的这，对我说话很客气，可是来的目的是要把你的所有东西带走，这一走在也就不允许你见我了，我后悔当时都没敢在看你一下眼睛。你爸爸给我打电话说“我要是不想在北京混就别招惹你”，我是尊重他是我长辈，你跟我这么久应该了解我，我像是一个两个拿着刀子能把我吓摊了的人吗？我当时什么也没说，我恳求他们让我们继续交往，可是你爸爸说我没能力养你，我没有北京的房子，嫁给我不会幸福。我敢问一句“幸福”是什么？“幸福等于金钱”？我个人认为“幸福”等于“平安、快乐、健康”，一家人坐在一起每天吃着热腾腾的饭菜这就是幸福，也许很多人会说我没追求，但我活的很快乐。因为我知道失去亲人的痛苦，我愿意用我所有的积蓄，加上我的生命去想换回来我的亲人。我跟你的这些事情不敢告诉我妈妈，她这些年一人真的很难，我想起来她的苍老的样子，我忍不住也想流泪。

你的QQ给我发来了信息，说不管怎么样你的心都会跟我在一起，最后打着你的名字“闷闷屁”这是我给你起的名字，是我对你亲的不能在亲的称呼。我相信了，我相信我的努力都没有白费，我相信你会回来，你会坚持，你会把这些事情处理好。可是从那次以后我再也没收到你的信息、电话，我日夜盼望，给你短信也不回，给你电话也不接。

你又来了信息，突然说“我们不是一个世界上的人，我们不适合在一起，你要的我给不了，我们分手吧，你爸爸在太原给你找了工作，找了个对象，以后在不回北京了，手机也换号了，别在打了”。我理解不了，我不相信这是你跟我说的，我不信、我不信。我想着这是你父母发的，不是你主动的，我一直这样说服自己要相信这不是你发的短信。我决定了不管你走到哪，我都要找到你，哪怕听到你亲口对我说“不要我了”，我在转头回来呢，我要听到从你嘴里说出来的话，我决定了去找你。

我收拾好了自己平常出去玩的帐篷睡袋等等一切东西，取出了我所有的积蓄，买上太原的地图，准备踏上太原的路找遍每条街道，我发誓我不找到你不会再回来，丢了你我也没脸再去见我的妈妈。

但是后来我知道了，知道原来真的是你给我发的短信，你还留在北京，不让你身边的认识我的人告诉我这个消息。还说我威胁你，威胁你不见我，我就去找你的话。这叫威胁吗？我是爱你，才愿意放弃一些去找你。我听到这些我伤心了，再次的伤心了，我为了你愿意辞掉我十年的工作，却换回来的是你所说的“威胁”所谓的词语。这次我对你失望了，彻底失望了。

你养的小猫这几天回来了，也不知道为啥跑了这么久自己回来了，也许它也感觉到了失去你的痛苦，自己回来了，每天陪在我的身边蹭来蹭去。家里你养的小鱼，我也一直好好喂养着，你门上的贴画，每次我开门的时候都能想起来你走的时候跟我说过贴在了一个隐蔽的地方，让我发现了再告诉你。

我知道这一去你也许再也不会回来了，我想你，我真的特别想你，想我俩一起曾今走过的风风雨雨，想你跟我一起洗脚，一起买菜做饭，一起看西游记，一起走过的每条街道，一起去吃你喜欢的肯德基，我多想陪你找回以前的感觉，可是这一次你的走，估计再也不会有了。“闷闷屁”我爱你，我真的好爱你，你能感觉的到吗？？？要是有一天谁看见了我的日记认识我的闷闷屁，请不要将这篇日记告诉她，我假装我不知道她的去向，再也找不到了，为你写的最后一篇日记请留给我自己。